爱人要结婚了，新娘却不是我。这幕爱情剧日复一日地上演，并没有从朱莉亚·罗卜茨那部经典电影后就在人间消失。爱情的不确定性如此之高，不少人甚至站在神甫面前即将宣誓，还会突然改变心意。所以我是不赞同那种晓敏所说的“第三者”的定义的。定义一段涉及情感的关系，绝对不能这么简单粗暴。

　　那女主角该不该去找那位准新郎表白？我的答案是——可以！但是，得有点前提。

　　这个前提是：真爱才能无畏。

　　你得首先问清楚自己，你是真的喜欢他？还是一种寂寞中的心有不甘？当年看错了一个绩优股，如今看着另一个女人赚得眉开眼笑，于是开始后悔打算补仓？你是真的喜欢他，还是仅仅出于对另一个女人的妒忌？你是真的喜欢他，还是喜欢他与女友的那种美好状态，于是幻想自己可以取而代之？

　　你还需要知道一件事，他远离你多年的日子里，令他成长为今日可人模样的不仅仅是岁月，很可能是有他身边那个女子的努力。无论你打算承认与否，他这些年的生命是与身边的那个女子点滴分享的。他们一起成长经过了青葱岁月，一起变成了现在这么一对令人羡慕的眷属。而你对他们一起共享的一切，又了解多少呢？在这一对儿关系当中，你是无庸置疑的外人，你所持有的筹码（或者说认为自己持有的筹码），是他当年对你的爱慕。

　　你不能冀望于自己比他现任女友更优秀而让他来选择你：因为抱着这种目的来做选择的男人，决不可靠——再遇到更优秀的怎么办？

　　你也不能冀望于他对你的爱更多一些而来选择你：一个能在心里同时放下两份爱的男人是不可靠的。

　　你唯一的指望应该是：他和她并不合适。他和她的相处很勉强，不快乐。

　　但就目前你的陈述来看，我没有发现太多的他们的关系里的动荡因素……

　　所以说吧，我觉得你执著投资情感于这段关系，并不能在未来获得多大的收益。

　　这一点点的爱慕，有时候在文人的笔下，确实会夸张成撼天动地的导火索。但在现实中，根据我的观察，往平淡了说，它可能什么都不是，是一个人一笑置之的青春记忆。往激烈了说，它可能导致一段模糊暧昧的三角恋，男人坐享渔翁之利。只有极好的运气下，它才能让你在角逐中胜出，而决定这个胜出的还不能仅仅靠他当年对你的爱慕，还会加上现在的资质评估，你必须比他现在的伴侣，更让他觉得可心，他才会向你倾斜。而这种倾斜就意味着背叛，要承担许多风险，他是否愿意为此承担风险，就又是一说。

　　但如果你不去表白，则可能你会辗转低回，无法说服自己。表白其实并不很难，走过去拍拍他的肩膀说：嗨，其实我很喜欢你。我是想告诉你，如果你和她的关系并不那么确定，那么在我这里，你还有一个选择。

　　我想，这件事就行动而言，并不困难——那为什么你一直迟迟不去做呢？因为你没有把握会得到回应。如果有较高的把握，我想你早已经开口。你这些日子来一直单身，如果他对你有意，早也应该有进一步的试探。但他似乎没有。这让你的把握更低。如果一旦话说出了口，又没得到回应，那你的自尊自信以及与这两人的友谊都一并完蛋……这个成本也太大了。

　　再退到底说，就算你得到了他，想必他也是背负着前女友的哭泣、怨恨、谴责的吧。我个人感觉，这种支离破碎后重组的关系，不是人生的上上之选。

　　真爱是无畏的。足以挑战一切，别说未婚的关系，婚姻在它的面前都没什么约束力。但，在你做出任何行动之前，想一想：你这是真爱么？他对你，有真爱么？你确定和他在一起之后，能真心相爱么？如果答案是：yes，那么我会说：do it。告诉我，你确定么？