下班回家的路上，听到有两个小姑娘在聊天，不停地说：“好纠结呀！”忽然觉得“纠结”这个词很适合形容写这期稿子的感受。是的，非常纠结。

　　记得去年的12月，写了飘雪的故事，《我嫁了个“断背”老公》，听她说的时候就觉得很郁闷，写的时候就哭了，写完后有很长一段时间都没有走出她带给我的哀伤，想起她说的那些话就会想流泪。后来，听飘雪说老公做了些让步，给她一些她想要的东西，比如生一个宝宝，给她一些精神安慰，分一点点爱情给她……那种哀伤才逐渐淡去。

　　阿星说他自己就是看了飘雪的故事才想来倾诉的，因为他是个同性恋者，结婚10年了，也没尽多少丈夫的义务，很对不起妻子。

　　从小被当作女生养，

　　上学后才知道自己是男的

　　我有个很老套的身世：爸爸妈妈思想很传统、很封建，连生了三个女儿后，终于在第四胎生下了个男丁，但没几个月就夭折了。再接再厉，终于再次怀孕，生下了我。为了确保我这个“带把的”能顺利成活，他们抱着我去找了算命先生，算命先生说要起个贱一点的名字、当女孩子养才能长大。

　　于是，我就走上了一条与众不同的道路。有了个叫“小狗”的乳名，小时候一直都是穿姐姐们的衣服，打了耳洞，留了长发，姐姐们每天都变着花样给我梳辫子、打扮……

　　在上学前，我一直都认为自己是个女孩子。上学后，我第一次上厕所就去了女厕所，有小女孩尖叫着跑去叫老师，说男生跑错厕所了，我还很纳闷。在老师的解释下，我才知道自己是男生。

　　之后，我去男厕所，但每次都觉得很别扭，我始终觉得自己是个女孩子。

　　因为性格上太像女孩子了，男生们都排斥我，我自己也喜欢往女生堆钻，久了男生们就给我起了个外号叫“半雌雄”（意思是半男半女的怪胎）。

　　我想，我的性取向就是在那个时候形成的吧。爸爸妈妈那时候也不懂这方面的知识，所以造成了今天的遗憾，这或许就是命吧。

　　上了初中，到了情窦初开的年纪，我对学校里的漂亮女生都没什么兴趣，只是一心一意想好好念书，老师们都挺喜欢我这个乖学生，我也为自己的好成绩而自豪。

　　后来，上了高中，上了大学，我一直没有喜欢过什么女孩子。但有同学说我很花心，和一大堆女孩子都很好，其实我跟她们都只是好朋友。

　　在那个时候，我就发现对女生没有兴趣了，但我从来没有想过自己的性取向有问题，因为那时候我也没有遇到心仪的男生，只当和我有缘的女生还没有出现。

　　妻子怀孕后，我“趁机”分房睡了

　　大学毕业后，我工作了。爸爸妈妈开始为我着急起对象的问题，我是个“带把的”，家里传宗接代的任务就落在我身上了。

　　他们帮我物色了一个好女人，就是我的妻子。妻子很漂亮，人也很贤惠，我和她挺聊得来，但没有心动的感觉。我想，或许书里描述的那种心跳的感觉是不存在的，所以就不再奢望了，和一个还聊得来的女人结婚也不错。

　　结婚后，我和妻子在蜜月期也没怎么浓情蜜意，我们的相处更像是朋友。我喜欢一个人睡，不喜欢妻子碰我，她让我抱着她睡的时候我会很别扭。对于夫妻之间的事情，我也一直不太有兴趣，很多时候只是当作一种义务在履行，当然，能不履行就不履行。

　　我毕竟正值青春，对于这些反常的现象也是奇怪的，于是就翻了一些书，得出的结论是自己有点性冷淡。

　　两年后，妻子怀孕了。得知妻子怀孕的时候，我有种松了口气的感觉，终于不用做不喜欢的事情了。妻子怀孕后，我就和她分房睡了，妻子一开始抗议过，但是我说是为了她和宝宝好，省得妨碍他们休息，她也就接受了。

　　生了儿子后，妻子的心思都放在他身上了，对我没有那么多情啊爱的要求了，我觉得轻松了很多，也没有从书房搬回卧房睡。从那时开始，我们就分房睡了。想起这些，我确实觉得挺对不起妻子的，正值青春年少，却老是独守空房，但我真的是没有办法和她亲密。

　　日子一天一天过去，孩子慢慢长大了，上了幼儿园。虽然妻子还是要花很多心思照顾孩子，但比起前几年已经好多了。所谓“饱暖思淫欲”，妻子别的什么都是很满足的，但缺的就是爱情，所以她开始索要爱情，哪怕是激情也可以。我能理解，但是没有办法给她。曾经我很努力想给她，但是最终都失败了。

　　遇到了很有魅力的男上司，

　　才知道自己是同性恋

　　儿子五岁的时候，也就是三年前，我们公司来了个很有能力的副总。他做事干脆利落，很能顾全大局，心思也很缜密，对人处事都是进退有余。

　　一开始我对他只是欣赏，共事久了，我逐渐发现自己越来越离不开他，一天没见他就失魂落魄，看到他和别人亲密一点我就满心不是滋味儿，特别是听到他和妻子通电话，我就觉得嫉妒到发狂。这个时候我才恍然大悟，我对女人淡漠不是因为没有遇到对的那个人，而是我的性取向有问题。

　　在明白自己真正的性取向后，我很不能接受，甚至是有些绝望的，我怎么能是个同性恋呢？我觉得这是一种病，翻了很多资料，看了很多书，想把这种“病”治好。我还想跑去医院咨询医生，但走到门口了又退了出来，因为我不知道该怎么说这个事情。

　　对上司的感情也让我很难受，我对他根本无法控制，忍不住想要接近他，喜欢他，甚至希望他能接受我。

　　为了试探他，我特地申请了个QQ，以一个女人的身份去加他QQ，但他对我不大理睬，有一搭没一搭地和我聊。后来我问他，对同性恋有什么看法，如果一个同性恋喜欢他，他会不会接受。他说：“我肯定是不会接受的，想起来就觉得恶心！”

　　以前看到过这样一句话：“世界上最远的距离就是我在你身边，你却不知道我爱你。”以前觉得很搞笑，自己真的经历的时候才知道这话原来是这么残忍。我很难过，难过到想过死，但是想到儿子和妻子，又不忍心。我已经很对不起妻子了，如果再这么一走了之，她不是更崩溃？

　　因为我的冷淡，

　　妻子以为我有了外遇

　　那段时间，我非常郁闷，发现自己是同性恋以及对上司剪不断理还乱的感情都让我难受，自然而然就没有什么心思去关心妻子了。以前还能像朋友那样关心，偶尔也履行一下夫妻义务，但在明白自己真正喜欢的人是谁以后，我根本就碰不得妻子了，她把我的手放她身上，我会惊跳起来。

　　妻子怀疑我有外遇了，于是查我手机短信，查我通话记录，查我QQ聊天记录。然而查了一段时间后，发现并没有别的女人。我回家也很按时，也没什么莫名其妙的短信和电话。对于外遇这一块，妻子总算是放心了。但她开始担心起我的健康状况，还帮我约了男科医生检查身体。把我弄得快要崩溃了。

　　不过，我没有怪她。如果我能给她正常的生活，她不会这样的。

　　我知道自己和那个上司是没有可能的，我不是女人，他不会喜欢我。再者，就算我是女人，我也已经有家庭了。我劝自己放弃，为了让自己死心，我还辞了职，去了一家薪水、福利都比原来差的公司。

　　妻子很不理解，我告诉她，这些都是为了这个家着想，她接受了。

　　是我耽误了妻子这一生

　　跳槽后，我没有将那上司的QQ删掉，偶尔会和他打招呼，我只想知道他过得好不好，淡淡地交往着就可以了。

　　时间久了，看了很多同性恋的知识，慢慢地开始接受了自己的性取向，也加入了一些同性恋的团体，比如同性恋酒吧，比如同性恋的QQ群，我想在那里头找到真实的自己。在那些圈子里，我也交了一些同性恋的朋友，但始终都没有像之前那个上司给我的感觉那么强烈，不过也算是聊以慰藉吧。

　　偶然一次机会，看到飘雪的故事，我忽然很心疼我的妻子。她的生活状态和飘雪差不多，甚至比飘雪更惨。至少飘雪在物质上是很富足的，但我妻子，物质上只能说还可以，而且她还有一个上有老、下有小的家要操持。

　　但是，除了内疚，我好像也给不了她别的东西了。这个也只能说是造化弄人吧，我居然是在结婚7年后才发现自己是同性恋。如果我早些知道自己的性取向，肯定是不会和她结婚的，是我耽误了她这一生。当然，如果她现在遇到了心仪的男子，我愿意放她走的，她有权利享受爱情，享受生活。